If there are six of them, there will be no change in your personal life. We always wish for better changes in the new year. […]

Science shows that lasting relationships are based on — you guessed it — kindness and generosity. American couples are saying “I do,” committing to a lifelong relationship full of friendship, joy, and love that will last them until the end of time. But that’s not the case. Most marriages fail, either through divorce and separation or through depression and dysfunction. As psychologist Ty Tashiro wrote in his book “The Science of Happiness,” published earlier this year, only three out of every 10 people who get married will be healthy and happy. br> Social scientists first began studying marriage in the 2025.  a response to a crisis: the divorce rate among married couples had once again reached an unprecedented level. Concerned about the impact of divorce on children born from broken marriages, psychologists decided to study parents, asking them to examine and determine what makes a healthy, term relationship. Is every unhappy family unlucky, as Tolstoy said, or are there downsides to these unhappy marriages? researchers say.  For the past four years, he has been studying thousands of couples, trying to find the secret to a successful relationship. I recently had the opportunity to interview Gottman and his wife, Julie, a psychologist, in New York. The Gottman Institute, which aims to help couples establish and maintain healthy, committed relationships based on scientific research, has been run by renowned marriage experts. His most important discovery came when he founded the Love Lab with his colleague Robert Levenson at the University of Washington. Gottman and Levinson brought new parents into the lab and observed their interactions. A group of researchers hooked up couples to electrodes and asked them to talk about their relationships. They included details about how they met, important issues they experienced together, and fond memories. The electrodes measured blood flow, heart rate, and sweat production. The researchers then sent the couples home and followed them for the next six years to see if they were still together. Success and failure. Six years later, the owners are still happily together. These damages make the marriage incompatible or unhappy in the long run. When the researchers analyzed the data they collected on the couples, they found differences between the successful couples and the unsuccessful couples. Victims appear in interviews, but the electrodes measuring their bodies tell a different story. Their heartbeats are fast, their sweat glands are active, and their blood is flowing quickly. Gottman has followed thousands of couples longitudinally and found that the more physically active a couple was in the lab, the faster their relationship improved over time.  What’s the big deal?  The problem is that people in distress show all the signs of arousal, fight-or-flight mode in their relationships. Sitting next to your partner and talking is like coming face to face with the body of a saber-toothed tiger. They are ready to fight and argue even when discussing the happiness or harmony of their relationship. This makes their hearts beat faster and makes them bond more tightly to each other. For example, a couple might be talking about how their day went and the proud husband might say to his wife, “Why don’t you start talking about your day?” They are at peace and in harmony together, warm and loving even when they are arguing. This does not mean that their owners are born with better bodies than the damaged ones; it is the owner who is born with a better body than the damaged ones. Instead, their owners create an atmosphere of trust and closeness that makes both of them feel better emotionally and therefore physically. Ignore this situation. For example, they might say, “You won’t believe the good news I got yesterday!” One of the best responses is to text a friend on your phone and say, “That’s great baby.” Their partner just got some good news: – Are you sure you can do all your classes?  What’s it going to cost? Medical school is expensive!  Finally, there is a good answer. If his partner responds in this way, he should stop what he is doing and say to his sincere heart, “How happy are you when you learn what you learned?” Of the four answers, the best is the best friend. While other answers kill happiness, good work allows the partner to enjoy his happiness and ensures that the couple has a good relationship. In Gottman’s words, constructive feedback is a way of “responding” (sharing good news) to your partner’s request, instead of “reacting” to say, “The difference between couples who are together and couples who are apart is the good answers. People who show genuine interest in their partner’s happiness are more likely to stay together. In previous research, Gable has found that positive, meaningful responses are also associated with better relationships and interpartner relationships.